MEDROSA EVA...

Hei pessoal! Sentiram saudades?

Minha ausencia é uma tristeza para todos não é... Concordo.

Querem saber porque abandonei vocês sem dó nem piedade? Porque vocês são uns chatos, de verdade! kkkkk. É brincadeirinha... Fiquei sem falar com vocês este Natal, porque eu fui viajar pra Boiçucanga mais uma vez. Foi muito legal. Depois mostro as fotos...

Mais mudando de assunto... E aí o que ganharam de Natal, hein?

Eu ganhei um Zeebo, um videogame que dá acesso a internet na Tv. E dá pra ver o blog dele! Só não dá pra postar...:( Mais tudo bem.

Ah!!! Como sempre,tenho novidades da Eva. Não muito boas... Mais posso garantir,elas são hilárias... Vou começar a contar logo.

Terça, eu fui com meu pai alugar uns filmes...A gente levou a Eva, e como não dá pra entrar na locadora com a Eva eu fiquei lá fora com ela,falei pro meu pai qual filme eu quiria e ele foi lá pra dentro. A Eva fez aquele escândalo infernal:| A moça da locadora, já não tava gostando de ter que ficar lá trabalhando... Afinal todo aborrecente que se preze odeia trabalhar,mais essa daí tava com tantaraiva que se meu pai perguntasse se eles tinham tal filme ela dava uma voadora nele e ainda enfiava o filme que ele pediu na garganta dele... Aí a tonta da mulher,mesmo vendo que a Eva tava lá na porta gritando que nem a menina do exorcista,doida pra entrar, quis abrir a porta na cara da Eva, pra ela sofrer mais ainda de "dor da separação momentânea dela e do amado dela(que por acaso é meu pai)" Aí a Eva começou a gritar mais ainda no meu ouvido (desde então EU que quiria dar a voadora na mulher). E a Eva decidiu que ia entrar. Pulou do meu colo,se soltou da coleira e foi entrando na locadora correndo que nem o flash dos Incriveis, procurando meu pai. Eu pagando mó micasso fui atrás da doida desvairada na locadora (ainda bem que só tinha a mulher tonta e meu pai lá...),com a coleira na mão. Quando a Eva passou pelo meu pai, ele agarrou ela e a Eva fez xixi de medo,achando que meu pai que ia sair dando as voadoras nela por lá... Eu vi,óbvio. E meu pai quando for por a coleira na Eva,encostou no xixi. Então achei que ele tinha visto também. Eu não falei nada pra ele,achando que ele tinha visto. Então a gente foi embora e eu achei esquisito ele não falar nada pra moça.

Quando a gente chegou em casa eu comentei a mijada de medo da Eva. Ele falou assim: A Eva fez xixi? E eu falei : Fez. Aí ele: Ela fez isso? Caramba se eu tõ falando é porque fez!Você não viu? Não. Aiaiai... Quando a gente chegar lá de novo ela vai expulsar a gente! Será que ela viu? Não sei.. Bom... Se ela não viu alguém vai ver e quando a gente voltar a moça vai tar esperando a gente com um pano na mão... kkkkk. A Eva mijo de medo...

Bom... Saindo do Assunto, eu aluguei Meu Malvado Favorito,Príncipe Caspian e A Proposta, Gostei do primeiro título e do último. O "principe" eu já vi antes e gostei, mais não entendi muito... Então decidi ver de novo, mais ainda não fiz isso.

Bom... Eu quiria falar só isso. Do que aconteceu na viagem eu falo depois...

Tchau pessoal, Feliz 2011 e que aulas chatas que estão chegando em fevereiro sejam... Digamos, suportaveis vai...

Um abraço.

Laura.

Fui ;0)

MAL BOM

As crianças tem um problema muito chato que não pode ser resolvido. Tudo o que é bom,por exemplo,chocolate,faz muito mal á saúde, então isso quer dizer que é mal bom. Mal porque é prejudicial á saúde e bom,porque é bom. Por isso que as pessoas falam: aquilo é mal bom. Quer dizer que que o que ele está falando é legal mas prejudicial.
Infelizmente A lista das coisas que são "mal boas" é imensa:
Chocolate;
Lanches do Mc;
Pastel;
Coxinha;
Bolinho de Queijo;
Pizza;

Bom... Frituras e afins,coisas que são boas e qualquer coisa que alguém dizer que é mal bom.


Porque tudo que é bom faz mal pra saúde, dá raiva. Não dá pra fazer nada que seja bom pra chuchu e que seja saudável?

Por causa disso tudo o que a gente come,é controlado a quantidade...


Bom...Era só isso.

Tchau.
Laura.

GERAÇÃO Z

Ultimamente, muitos desenhos tem passado do desenho original deles para uns desenhos doidos de mangá. Por exemplo: Turma da Mônica Jovem, As meninas Super Poderosas,Moranguinho,Luluzinha Teen,Polly e etc...
Chamamos isso de Geração Z.
O problema da Geração Z é que ela me assusta, não que eu seja medrosa,mas mangás tem zoiões muito grandes cara!!! Dá medo. Ah! Outra coisa: Porquê mangá tem um cabeção maior do que a própria Tv? Meu Deus, mangá é muito exagerado! Acho que os chineses tem olhos muito miudinhos e cansaram de fazer cabeças muito pequenas e ter que forçar a vista pra desenhar as coisas dentro delas, aí decidiram jogar tudo pro alto e falar: Quer saber? Deixa isso com um cabeção mesmo... Se precisar por um zoião também e pronto. Sem trabalho. Ou simplismente eles eram tristes porque tinham olhos pequenos e colocaram os desenhos deles com zoiôes...
Bom... Sendo ou não sendo assim que inventaram o mangá, ele ainda me assusta.


Um Abraço apertado e um tustão furado...
Tchau.
Fui.
Laura.

FILMES

Alô galera!!!

Adivinhem o que eu vou assistir dia 30?

AS CRÔNICAS DE NÁRNIA:A VIAGEM DO PEREGRINO DA ALVORADA!!!

Que demais!!!

Eu também vou assistir Megamente e desconfio um pouco de que eu possa assistir Tron O Legado.

No cinema eu vi uns filmes que vão estreiar muito legais. Tem um que chama As Viagens de Guliver e adivinha com quem é? Jack Black!!!!!! O maior ator da nossa geração! (desculpe por pegar sua fala Chad Dylan Cooper). Também tem os outros filmes que eu achei bem legais e que eu combinei com a minha mãe de ir assistir: Enrolados da Disney, Zé Colméia e eu acho que é só...

Bom pessoas,

Eu tenho que ir porque minha mãe tá chamando pra jantar e o Gordon(esse é o nome da minha barriga) já tá com sono e roncando.

Um Abraço apertado e um tustão furado...

Tchau.

Laura.

O QUE FAZER?

Odeio quando a gente faz alguma coisa e outra pessoa não gosta e fala assim:

-Olha o que você fez!!!

Tá bom eu sei o que eu fiz,mas já aconteceu, não tem como ser revertido, o que eu posso fazer?

E pior quando na sala tem uns alunos bestas que gostam de tirar sarro até da mosca voando e decidem te atazanar e começam a te zuar, aí vem uma pessoinha fresquinha e fala assim:

-Laura! Fulano te imitando!

E daí que essa besta quadrada tá me imitando? Ela vai parar se eu pedir? Não. Se eu espancar ela até a morte vai adiantar? Vai. Mas infelizmente queridinha... Eu não posso fazer isso, sabe porquê?Por que se não o bicho pega e eu vou pro xilindró, sabe porque? Porque matar uma pessoa é ilegal! Então o que vai adiantar você me avisar que fulaninho tá me imitando? O que eu posso fazer?

Mais o que mais me irrita é quando a pessoa da sua frente na sala vira pra trás e começa a conversar com você, aí a sua professora pede pra ver a lição de casa aí o serzinho tosquinho da sua frente pega e fala assim: teve lição ontem? Não meu filho ontem a professora não deu lição ela só pediu pra você dançar a dança do quadrado com a sua vó em cima da geladeira, é claro que teve lição seu cabeçudo,se todo dia tem porque não teria ontem? Aí a pessoa fala assim: Ai Meu Deus e agora? Agora põe seu vómito pra fora! e clame por misericórdia de joelhos pra professora pra ela não te matar na forca porque você fica com essa de esquecidinho faz duas semanas!

Pra que perguntar,PRA MIM, que não tenho nada a ver com a sua lição o que você deve fazer em relação a ter esquecido de fazer a lição de casa? A única coisa que eu posso te dizer é lamento muito e foi bom ter te conhecido, porque ou a professora te mata, ou você é reprovado.

Bom gente, é muita babaquice pra uma postagem só então...

Tchau.

Laura.

ATÉ AS PRINCESAS PIRAM

Inspirada no meu livro: Até as Princesas Soltam Pum, fiz essa postagem dizendo que as princesas também piram na batata, todo mundo pira na batata, especialmente quando você tem alguém como eu do seu lado que fica quietinha, mais se dá uns cinco minutos fica te atazanando... É verdade sim, pode perguntar pra minha mãe, ela sabe que eu atazano...

Voltando ao assunto das princesas que piram... Como eu já disse, elas piram sim, mais isso não quer dizer que elas perdem a elegância,doçura,babadinhos e ai... to até ficando enjoada falando desse papo de vestido de princesa todo enperiquitado, tudo bem eu gosto de vestido mais assim que nem o delas não... Gosto de princesas FASHION que nem a Rosalinda do filme Programa de Proteção para Princesas da Disney. Mas o que é fato é fato não consegue mudá-lo nem um rato, princesas piram mais ainda são fashion e tals,mais se você ainda não se convenceu aqui tem a prova...

E aí, agora acredita... Se não, o problema é seu.

Então povo deu minha hora...

Tchau.

Laura.

NOEL: A DECEPÇÃO DAS CRIANÇAS QUE ACREDITAM E QUE UM DIA VÃO DESCOBRIR QUE FORAM ENGANADAS PELOS PRÓPRIOS PAIS.

Digam, quem foi o gênio da burrice que inventou o tão babaca Papai Noel?

Sério mesmo, porque um dia, um velho gordo que é simplesmente fanático por vermelho, tanto que se veste apenas desta cor, teria a ilustre idéia de sair por aí entregando presentes para crianças que ele nem conhece, perdendo a noite de Natal dele, gritando HO HO HO por aí que nem um louco varrido?

E afinal, se ele existisse, o que ele ficaria fazendo o resto do ano, já que são os "duendes" (seres imáginarios babacas também),que fazem os brinquedos?

Não é pra tanto que ele é gordo, ficaria o ano todo só no sofá, ou na cama sei lá, assistindo TV, enquanto come besteiras que a esposa dele(que é meio cegueta, tanto que chegou ao ponto de se casar com um velho gordo,barbudo) faz.

E pra que renas? Deixa as pobres coitadas, se divertirem na noite de natal! Em vez de ficarem felizes e celebrarem a noite de Natal, precisam puxar um saco de banhas vermelho e outro saco enorme de presentes. Sem falar do trenó!

E pior, e os pais das crianças que acreditam nisso, fazem a criança de idiota,contando uma história tão sem pé nem cabeça, com a esperança de que a criança acredite! Coxinha, pros pais doidinhos hein...

Se você é pai ou mãe, não conte pra criança a história do Noel viu? Não faça seu filho de idiota!!! As crianças são pequenas,mas não merecem ser iludidas, viu? Pense no sofrimento que a criança vai ter quando descobrir que o Noel não existe, e pior quando descobrir que os próprios pais dela mentiram pra ela, porque alguma hora isso vai ter que acontecer, mais cedo ou mais tarde.

Voltando a babaquice do Noel, pra que escrever cartas? Se ele sabe tudo o que a gente faz o ano inteiro, vai saber o que a gente quer de natal, então pra que as cartas, horas bolas?

Eu fico indignada com o cara que inventou esse Noel e com as pessoas que acham que as crianças são burras pra acreditar nessa história pra boi dormir, eles acham que a gente é o quê? Seresinhos que acreditam em tudo que dizem pra gente? Ah vai catar coquinho com o seu "Noel" vai...

Mais Laura, porque você fala Noel e não Papai Noel?

Leitor(a), eu falo Noel por causa de uma simples filosofia, ele não é meu pai!!!! Que eu saiba, eu só tenho dois pais e vocês também, o pai aqui da terra, que no meu caso se chama Ademir Morata de Souza e o pai Celestial que no caso de todos é Jesus Cristo. Só! Eu não tenho nenhum papai que se chama noel não, e nem posso porque esse cara é tão velho, que se fosse pra ele ser parente de alguem, ele tinha que ser vô ou grau de parentesco acima disso.

Quer saber o único significado do Natal?

O nascimento de Jesus. É só esse significado, nada de gnomo,duende,anjo,Noel,rena,nada! Só o nascimento de Jesus, e não o menino Jesus, é Jesus o Espirito Santo, o Messias, aquele que era, é e há de vir.

Bom, gente, ficou claro não é? Papai Noel não existe, não passa de pura babaquice, gnomo e duende também. E quem te dá o presente de Natal é seu pai e sua mãe e o resto da galera que tem um bom coração e te dá presentinhos a mais(eu amo essa galera,rsrsrsrs) e o verdadeiro significado do natal é o Nascimento de Jesus,o Messias que veio pra nos salvar e voltará um dia pra nos buscar. Morô?

Então eu fui.

Um beijo estalado e um tustão furado,

Tchau.

Laura.

PS:Papai Noel não existe, hein... não conte para seus filhos essa babaquice, tenha dó dos pequeninos...